这实际上表明你还是沉浸在过去和他的恋爱中不可自拔，而不是真正认识到了这种有产阶级恋爱的虚伪与怀有对在这个过程中男性将女性视为性工具的愤怒。
这样搞脱敏不还是表现了自己不想思考这段关系的错误吗，这样还是被动的接受啊，而不是自己主动去批判为什么错了，为什么不能继续这段关系。
这个是指什么呢？
为什么一个情绪词就可以说明不可自拔呢？我不太确定怎么来判定这个“真正认识”，但关于这样愤怒的体会是很足的，所以我说可能还有一些“泄愤”的意味在。并且我很明白沉浸在过去中的危害性，我说我还没有完全放下这些，所以从这个出发的叙述会显得还没有完全接受过去吧。
不能完全这么说吧，我去提问去批评的过程就是主动的，我想逃离而不是逃跑也是主动的。而所说的看上去被动的接受的一些的他的反应，这些也是解答疑惑的必要过程之一。要批评要反应也要解释，才更能加深那些想法吧。
这个可以有很多具体的事件，他给出过了一些解释，但亲历者做不到把我记忆里的一切都归到他说的那些里面，我想彻底相信这些，才能不自我感动。
语言是思维的物质外壳，你说到难过，我更倾向于是你个人对他过去在恋爱中的“美好”形象破灭而感到难以置信，是那种“你怎么变成这样了”的感觉。当然这里还有另一种难过，是为他走上有产阶级恋爱的错误道路而难过，不过后者我不确定你是否存有。
不能看懂这两者的区别。
我以前竟然没有意识到自己的难过也是包含后者的，对这一点更多的是愤怒和不解。
逃离比逃跑多了一个要完全接受的过程，逃离是自己想要跳出这一整个圈，要是逃跑的话我就会期待下一场有产阶级恋爱了。
是想不明白还是不敢相信呢？
都有，只是在你这样对待我解释这么多以后，想不明白占比更大一些吧。
看你说的大概了解了一些，我想确实是你过去沉浸在那种使自己非常满意的有产阶级恋爱中无法自拔，所以即使现在拉瑞树揭露出真相之后你仍然不想完全相信实际上你们只不过是发展了有产阶级恋爱的关系，其实是不想相信这些事实，不然你觉得为什么对方现在要编造一堆冷漠的伤人的谎言来对你说呢?这确实很难以让人接受，你可以提出你的问题来搞清楚为什么过去发展的关系是错的，为什么你在那样错误的关系中也似乎获得过”幸福”。感觉你目前还是处在只在口头上承认事实，并不相信具体道理的阶段，所以才会觉得难过，觉得难以理解，而不是对对方做出的错误行为愤怒 并且为现在你们都在大家的帮助下能够摆脱这种错误关系，不再深陷有产解决恋爱泥潭而感到庆幸。
但我感觉想不明白的背后可能还是不敢面对。因为你没有去想，所以想不明白。解决矛盾最关键的因素在于内因，就是如果你不去主动思考过去我是如何对你造成的伤害，而是需要我来揭发自己的罪行，这样的话我揭发再多的罪行，我想你也没有办法完全走出有产阶级恋爱的泥潭。感觉还是需要你自己来彻底否定这段关系。
是有些难以相信，或许就是那些错误的幸福让我没有办法理解如何用那么单薄冷漠的词就概括了这段关系的全部，因为我一直比较相信自己的感受。
我要再想想这个点
这个逻辑有点难以理解，什么算具体的道理呢，我对他的错误行为不可能不愤怒，这个说的是他过去营造的美好吗？
这个确实是这样。
我也有过和你类似的经历，只愿意相信自己的感受，觉得家人，有产阶级恋爱对象对自己是真心的，不然为什么能得到开心的感觉呢？但是这个实际上是一个世界观的问题，如果你把自己的幸福和快乐寄托在有一个人能陪自己散步，聊天等事情上，那在对方给你提供了这种行为的时候你们之间就达成了某种商品交换。但是，你之前并不知道对方希望在你那里获得什么所以才会愿意对你付出这些你想要的东西。比如拉瑞树承认了其实是想发展恋爱关系之后可以服务于自己的色情目的(几乎所有的有产阶级恋爱的目的都是这个)，而女性则被男性为了达到这个目的采取的手段，说的花言巧语而欺骗的无法自拔。我可以拿我自己举例，过去认为我的家人是真心对我好，甚至我妈还会说什么”以后你结婚时候的彩礼都给你自己留着，我一分钱不要”来证明自己的无私，但是实际上这彩礼实质上就是出卖女儿的证明，她更希望通过这样的手段能够让我安心做她的”好女儿”，实际上是好奴才，能够呼之即来挥之即去。这样钱也会有的，免费的家庭奴隶也会有的。
想的是你过去做出每一件事的逻辑吗？
那我大概根本不会来到这里也不会理你，你可以说没有做到完全面对，但为什么是不敢呢。明明面对才是我做很多事的动机。
这个或许确实更多的得从自己出发，我需要再想想如何彻底否定，再找你求证吧
有产阶级恋爱关系是自私的商品交换，根本目的是为了自己的。可能你觉得你在交换过程中也获得了自己一时想要的东西，但是你却不可能一下子明白，认识到这种关系的实质和以后必然会发生的悲剧，女性被束缚为男性的家庭奴隶，性工具。这一点有些人可能不愿意承认，觉得自己还是独立的，是有想法的。我自己过去也是这样，但是现实中看得清楚，即使你们现在还没有结婚，在恋爱关系中你已经把自己的信任完全交给了对方，而他对你并不是十分的坦诚，这不也是说明了你已经深陷有产阶级恋爱的泥潭，把自己作为一个独立的个人的地位给放弃了吗。资本主义社会对女性的压迫很重要的一点就是给女性灌输恋爱至上的观点，让女性沉迷于这种狭隘的恋爱实践中，看不到广大女性在资本主义社会里受到的深重压迫，这是最麻痹女性革命精神和斗志的。我还有事，先离开了，我想因为我也有一样的经历，我可以帮助你解答一些疑问，希望你可以有什么疑问随时提出。
1 个赞
是的。
我不是指你不敢否定有产阶级恋爱，也不是指你不敢和我决裂，我指的是你也许不敢承认自己过去付出的感情都是做了无用功，不敢相信自己以前投入了那么多感情的恋爱都被我用“色情思想”概括了，就像你说的：
所以就不敢去对我过去的罪行进行主动的分析和思考。
不讲一下手表零件的故事吗？
5 个赞
是这样
我不知道其他人是如何想的只能先从自身出发，可能是我还没有办法说服自己我对待一切人和物靠的也是商品交换。因为似乎过去很多事我都不是以让自己获得什么什么为目的的。很多时候我做的好像都只是一个表达工作，不是为了索取什么。那如果说我做了一件事就只是单纯的希望对方开心，但如果没有获得相应的回应我会感到有点点失望，可以说我交换的就是对方比较积极的回应吗，可得到什么样的回应好像从来都不是目的只是附加的一些东西，我失望的原因更像是我并没有做好这一件事。是不是只有完全不在乎回应是什么才不算交换呢。
我以前也一直这么认为
我疑惑的点还在于，在我不知道他并不十分坦诚的情况下，我无比信任他，并愿意付出我这段关系中我拥有的几乎全部的真心。以前这个过程中我依然觉得自己是独立的，承认这样的关系会让我的生活更加丰富有趣并且能把这一切共同经营好会有成就感但并没有到恋爱至上的程度，我同时认为全盘托出这件事并没有什么问题因为我足够相信也总觉得我可以为此承担被伤害的风险因为我相信无论如何都是经历和成长只是没想到是这种形式的。在认识不到有产阶级恋爱本质的情况下我这么做也是错误的吗，我难以接受足够坦诚足够真心对待这样的关系是不可以的，是会让伤害翻倍的。难道只有互相欺骗才不会受伤吗。虽然在你们给我的那么多解释中我知道了悲剧是必然，但我还是会纠结我过去是不是不该这样付出。想知道我的错误就是只在于没有看清这些本质，还是连带着我用心对待一份感情的方式也是错误的。完全信任不计付出就是放弃个人独立地位的体现吗
我会好好记住的，再不可能去做这样的实践。
逆天，我正在上班，下班之后可以讲
1 个赞
我不认为你们两个的看法是正确的。说什么完全信任不计个人的利益付出，未免把（有产阶级）资产阶级恋爱美化的太好了。资产阶级恋爱的基础就是为个人为自己而进行的交换，在这种恋爱里被骗的女性，也是因为自己抱着追求个人幸福的目的而去谈这种恋爱的。说到底他也只不过是为个人或者是为一个小家庭，还是为了私利私欲，所以才会上当受骗。
就是因为没有真正的不计得失，放下个人利益，才会看不清楚资产阶级恋爱的真相，才会轻信那些骗人的渣男。就好像被电信诈骗的人也想一朝发财，才会被骗钱一样。那些在恋爱中被骗的女性也是想要找一个依靠，想要实现自己的个人幸福，抱着这种想法，谈得上什么不计得失呢？
所以在资产阶级恋爱中受骗得到的教训，不应该是和骗子一样学会骗人，而是彻底拆穿这种骗局，不当欺骗者，也不当受骗者。真正的改造自己个人主义的世界观，放弃个人利益而选择投身革命，为了集体的利益，为了革命的利益，为了全人类的幸福而去奋斗。只有在这个过程中才会有真正的爱情产生，因为只有在真的是不计自己的个人得失，为他人做牺牲的事业中，才能碰到另一个这样的人。
6 个赞
是的，我刚刚说的不计较什么付出针对的也是这一段关系是一个小家庭，还是从个人主义的角度出发的。准确的说只是对待这份关系基本不留余力。
是不是当那些付出为的就只是这段关系就已经构成了恋爱至上，那这种付出本身就是错误的了。我只是想知道我过去用心对待这件事本身是不是就是不应该的。
是不应该这么用心啊，因为用心用错地方了，是把心思放在幻想上面，放在资本主义不可能实现的东西上面。这就是恋爱至上主义最大的问题，因为现实生活不可能是恋爱至上的，恋爱也有不同阶级的恋爱，资产阶级的恋爱就是单纯的利益交换，小资产阶级的恋爱则是基于资产阶级恋爱基础上的追求平等的交换，本质还是一样的。
没有说你在恋爱中付出是错的，但是你对资本主义式恋爱这个东西本身存在幻想就已经错了。就好像一个人陷入穷困潦倒的境地，不能把精力都花在买彩票上一样。就好像一个工人为了保住自己的工作和工资，不能把精力都花在讨好资本家身上一样。
要实现真正的幸福，就需要把自己的个人幸福放到集体利益之下。马克思告诉我们，给别人带来幸福的人是最幸福的。
6 个赞